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        拉開女人之間差距的不是美貌而是這兩個字

        2018-05-29 來源:網絡  瀏覽:    關鍵詞:
        摘要:文章來源微信公眾號:心之助感情中的所有問題都是關系問題,而所有關系問題的核心都在于界限。什么是界限?前幾日有個鳳凰男征婚帖火了,帖子大意如下:我爸媽養我不容易,如果你買房,房產證要寫我爸媽的名字,并接受未出嫁的姐姐常住。網友評論也亮了:鳳凰男的意思就是“我的是我爸媽和姐的,你的也是我爸媽和姐的”!這簡直直男癌晚期了,有哪個姑娘,愿意傻傻跑來和你一起養你一家子?且不說與父母小姑子同住會產生多少矛盾,就說拿人家姑娘的房子寫上你爸媽的名字,這種關系混亂,利益糾纏的家庭,能過得安穩才怪!處理情感關系本來就是件很簡


        文章來源微信公眾號:心之助

        感情中的所有問題都是關系問題,而所有關系問題的核心都在于界限。

        什么是界限?

        前幾日有個鳳凰男征婚帖火了,帖子大意如下:

        我爸媽養我不容易,如果你買房,房產證要寫我爸媽的名字,并接受未出嫁的姐姐常住。

        網友評論也亮了:鳳凰男的意思就是“我的是我爸媽和姐的,你的也是我爸媽和姐的”!

        這簡直直男癌晚期了,有哪個姑娘,愿意傻傻跑來和你一起養你一家子?

        且不說與父母小姑子同住會產生多少矛盾,就說拿人家姑娘的房子寫上你爸媽的名字,這種關系混亂,利益糾纏的家庭,能過得安穩才怪!

        處理情感關系本來就是件很簡單的事,如果你覺得難,那是因為被別人綁架了意志。

        只要我們能夠在關系里,嚴格遵守關系角色的界限,不做過分越界的事,就能避免感情中大部份的沖突和矛盾。

        關鍵,就看你能不能做到了!

        1

        夫妻關系也需要界限嗎?

        這世界上只有三件事:自己的事,別人的事,老天的事。

        這三件事清晰劃分了我們和他人的界限。

        自己的事好好做,別人的事不強加干涉,老天爺的事隨它去就行了。

        但是到了夫妻關系這里,我們卻總是想要突破兩個人的界限,把我的變成你的,把你的變成我的。

        最容易破壞夫妻感情的,就是試圖突破界限:“你為什么把手機密碼改了?不讓我看手機了?”、“你和前女友誰先追的誰?為什么你從來不和我說?”

        這樣的結果往往是,你逼得越緊,對方捂得越緊,你知道得越清楚,心里就越氣憤,關系就越危險。有時候對方不想讓你知道,只是想避免一些額外的沖突,畢竟誰以前都有些不想讓別人知道的小秘密。

        其實,無論是男人還是女人,我和你結婚并不意味著我完全屬于你,那不叫愛人,而是玩偶,是奴隸。

        那么夫妻之間的主要邊界是什么呢?答案就是在關系里做兩個成年人。

        這是什么意思呢?我們本來不就是兩個成年人嗎?否則法律也不許我們領證啊。

        這個成年人指的不是年齡層面的成年人,而是人格層面的成年人。

        婚姻是個少兒不宜的決定,而大多數人一生都處在少男少女期。

        就像《我的前半生》里,即使進入婚姻,羅子君一直是個小公主,陳俊生是她的包養爹;白光一直是個媽寶男,羅子群則是他的圣母媽。

        他們一直都沒有長大,一直都活在一個幻想的世界里,這個世界就是把自己對父母的期待,投射到伴侶身上,希望伴侶能100%滿足自己對被愛的需求。

        剛開始談戀愛的時候,很多人可以做到,甚至做到200%的好。但這只是荷爾蒙的興奮作用,等過了激情期,荷爾蒙恢復到正常水平,重獲理智以后,很多人的態度和做法就一落千丈。

        做的不好、做的不夠都會讓我們感到沮喪、失望、懷念,偏執地想回到過去。

        但我要提醒所有人,回不去了。

        戀愛本來就是激情澎湃的昏頭行為,讓我們的內心出現錯覺,以為遇到了100%好的再生父母,父母做不到的他能做到,父母給不了的他能給,父母給的傷害他不會有,父母的忽略被他無條件積極關注所頂替。這太棒了!這就是天地間最美好的幸福啊!

        我們神不知鬼不覺地做了一個圈套,試圖在關系里扮演孩子,讓對方扮演理想化的父母。

        可是誰愿意永遠做付出的那一方呢?當矛盾開始出現時“你變了,你以前不是這樣的!”、“你一直都長不大,像個孩子一樣,我真的好累”,這時候你們該怎么辦?

        每個人都有自己的創傷和痛苦,而這些就成為愛情里一方向另一方索要的東西。

        我們不斷地要,不斷地受挫,不斷地因此吵架,但依然不肯放棄,偏執地堅持著。直到一方或雙方忍無可忍而分道揚鑣。

        所以明著、暗著、軟著、硬著逼對方給自己當好父母的做法,是夫妻之間最打破邊界的一件事兒。

        我們是因為愛,而生活在一起的兩個成年人,我們需要互相理解、支持、包容、關愛、幫助,但不意味著我們要完全為對方的人生負責,我們之間有些應該共同承擔的責任,但有些是需要自己獨立承擔的責任。

        2

        親子關系的界限在哪里?

        什么叫養孩子?網上有個段子足以說明這件事。

        養育一個小屁孩就像發射衛星,花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最后一朝發送成功,考上大學,然后衛星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期或不定期地發回來一些微弱的信號,給點錢…給點錢… 之后把錢發給了衛星,叮囑吃好穿暖。

        衛星又發回來微弱的信號,別啰嗦…別啰嗦… 等信號穩定了,又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。

        如此坑爹的事情,居然還號召大家造兩顆………

        段子博人一笑的同時,卻也告訴我們一個戳心的真相。

        所謂養孩子,就是目送他的背影漸行漸遠,所謂母愛,就是一場得體的退出。

        但更令人心酸的是,這是理想中的親子關系。

        到了現實中,大部分的父母只想成為子女的太上皇,你必須聽我的,按照我的安排活一生,你不能有自己的意志,要以父母為大。

        親子關系最重要的是講求邊界,但中國的父母太喜歡打破邊界了,控制、侵犯,給孩子帶來的問題不計其數。

        一個媽媽講了她的故事,她平時很在意女兒的衣食住行,生怕孩子吃不飽餓著,穿不暖凍著,所以每次都是讓孩子多吃多穿。

        直到有一天午飯后,女孩突然天真地問她:“媽媽,我吃飽了嗎?”

        聽到女孩這么說,媽媽心一酸,才發現自己的女兒連最起碼的自我意志都沒有了。

        所以和孩子劃清合適的邊界,就是對孩子最深的尊重和最高級的愛。

        你可以根據發展心理學了解孩子不同發展階段的需求來劃邊界。

        0-3歲的孩子,需要很多的關注,來建立安全穩定的依戀關系。

        2歲左右,孩子進入人生第一個自我意識期,你就要給他一定的自由,讓他自我意志的種子發芽。

        到了孩子4歲以后,就要開始給他機會發展同伴關系,接觸外部世界。

        12歲以前就要讓他多做游戲、多玩,鍛煉大肌肉和小肌肉,促進思維發展。

        你需要根據孩子的年齡階段,提供不同的物質空間和愛的支持,不要根據自己的喜好,拔苗助長,讓他學習不適合這個年齡段的東西,那樣只會傷害他的學習欲望。

        3

        婆媳關系怎么把控界限?

        我們的毒雞湯女王咪蒙,前兩天發了篇文章《終于有人解決了“我和你媽同時掉進水里”這個問題了》。

        怎么解決?文章給出答案:把媳婦先推進水里,就不會有老婆和媽同時掉進水里的難題啦!

        額,好吧。

        第二天咪蒙就把這篇文章悄悄刪了,想必是被罵狠了。

        看來大家還是普遍認同夫妻關系大于母子關系,老婆第一,老媽第二。

        但是話說回來,我們還必須要承認,夫妻關系確實很難超越母子關系。

        可能你覺得,他過去是爹媽的兒子,但現在是我的老公,他的重心就應該放在我們倆身上。這個想法沒錯,但不能絕對,否則就是極端的想法,給自己埋下了危險的地雷。

        每個娘倆都是細胞和母體的關系,相互依存濃情蜜意源遠流長,那關系天然就鐵的不要不要的。子宮和乳房對嬰兒來說就是命,而這個命是娘給的。母親生下孩子的那一瞬間,他們已經是過命的交情,哪個能比?

        所以,即便男人自己對爹媽有反感,他也受不得別人對父母指手畫腳,你否定他父母,就相當于動搖了他命根子。

        不然,你看電視劇中對老公爹媽不好的女人,哪個順順利利走到最后一集了?

        就是一句話:所以,處理婆媳關系,首先你要學會尊重婆婆和她兒子的關系。

        怎么尊重呢?

        你可以先考慮自己的需求,然后要認真思考老公跟他父母的需求。通過幾方面的思考評估,然后去找一個平衡點,努力達成雙贏的結果。

        不能一味的按照某一方的意愿去做,那樣關系就會出現不平衡,任何不平衡的事物最終都會崩解,因為天底下沒有便宜可占。

        當然,聽到這里有的群友可能會委屈了:“我尊重他們的關系,可我們的夫妻關系都被侵犯了。”

        的確,在現實中想要用母子關系壓倒夫妻關系的婆婆,大有人在。

        “無論你長多大,有多大本事,你都是我的孩子,都得管我叫媽!”

        “怎么有了媳婦,就不聽我這媽的了?”

        “真是兒大不由人啊!”

        如果遇到這樣的公婆怎么辦呢?

        有個坑你千萬別掉進去,就是試圖說服對方的父母改變,因為他們的思想已經非常堅固,不可能因為你的幾句現代道理就改頭換面了,這樣做徒勞無功,還有可能吵架沖突。

        你需要做的是由表及里、由淺入深地做老公的工作。

        其實每個生命從一出生,內心深處就只有一個人生的終極目標——就是成為他自己,我們做的所有的事情都是為了實現這個目標。

        所以雖然你老公可能是被公婆控制著,但不意味沒有機會把他勸降成為你的盟軍。

        怎么勸呢?

        四個步驟:一夸、二批、三理解、四期望。

        先夸一夸:親愛的,你跟你父母的感情很深,我很能理解,畢竟你從小到大都是他們精心照顧的,他們為你付出了很多,你心里對他們很依戀,這是一件很好的事。

        再批一批:不過任何事都有兩面,都需要平衡,任何一面過了都會出問題。比如我們結婚以后,很多屬于我們小家的事情,你父母也要參與,當然適當的參與是可以,畢竟他們的人生經驗比我們多,可以給我們提些參考意見,但是如果過度參與,而且很多事情還必須按照他們的意思辦,這樣做就過頭了。

        然后理解共情他:你跟父母有些粘,受他們的影響比較大,我可以通過理解你們而適當妥協,但是你也需要體諒我,給我一定的空間和滿足,否則要不你難受要不我難受,甭管誰難受,最后咱倆都會過不下去。

        最后表達自己的期望:所以咱倆要結成同盟軍,互相商量,怎么做可以適當的滿足你父母,哄他們開心,同時又保留我們的底線和邊界,不被過度地入侵,你覺得好嗎?

        當你這樣說的時候,他會不會心甘情愿聽你的呢?

        當然,建立界限除了處理這三種關系,還能解決很多容易出矛盾的其他關系,比如丈母娘女婿、親家關系、上司關系、跟同事的關系、下屬關系、閨蜜關系,等等生活里幾乎所有的關系。

        事實證明,任何關系只要遵循角色定位,把握角色邊界,就能比較安全穩當。

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